MotoChina - Diskuzní fórum

Diskuzní fórum o motorkách, čtyřkolkách propjeno s webem levnemoto.com

reagovat

Vtip pro neandrtálce:-)

Jaromír.k
2016-11-06 08:07:12
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a
najednou si
všimne papouška, který nemá žádné nohy a
přesto sedí na bidýlku Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu

papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek
mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na
otázky?"
Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,
udržíš na
bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete
vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se
udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem s i
povídat,pán v
něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssss"a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy
a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše
žena mu
otevřela jen v noční košilce a vášnivě
ho políbila."
Pán: "COŽE? Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a
začal ji
laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku." ssmile10 icon ssmile10

Primitiv
2017-02-02 10:12:20
Sedí takhle rodinka u stolu, otec se zamyslí a povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..

motoshop
2017-02-16 21:58:39

Karel
2017-02-23 22:03:06
Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit, tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten krajní říká: "Mě se zdálo, že mi někdo honil péro."
Druhý krajní říká: "Představ si, mě se zdálo to samí."
A prostřední: "Hoši, vy máte ale divný sny. Mě se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky..."

Roman.V
2017-04-16 21:19:26
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "Hej dědulo, tohle neznáš co? Pojď a napij se s námi tady."
On přijde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladíci úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka, ale přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla Security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!

  reagovat