MotoChina - Diskuzní fórum

tenhle je taky dobrý.....

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Setkají se dva bankéři. Jeden povídá tomu druhému: "Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal."
Druhý odpoví: "Tak to já spal jako malé dítě."
První: "Jak jsi mohl tak klidně spát?"
Druhý: "Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral."

Ptá se pani učitelka kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička, řekne "Já unesu dva" Pani učitelka "Jak bys to udělala?" "Jeden si dám do levého podpaždí a druhý do pravého podpaždí" "Správně Aničko".. "A co ty Jaroušku, kolik jich uneseš?" "Já unesu 3, jen si dám do levého podpaždí druhý do pravého podpaždí a třetí si napíchnu na čůrá*ka ! "No trošku sprostý, ale jde to. Přihlásí se Pepíček a řekne "Já jich unesu 5" Pani učitelka "Jak bys to udělal? " "Jeden si dám do levýho podpaždí, druhej do pravýho podpaždí, A na péro si napíchnu Jarouška ! s s

Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!"

Lidojedi zajmou Pražáka,Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale, že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo“ .

Taky přidám něco do mlýna

Jaký je rozdíl mezi ženou,kurvou a kurvou zkurvenou??
Žena dá jen svému muži,kurva všem a kurva zkurvená všem ,jen néé tobě.....